昨夜的雨似乎下得并不尽兴，早上出门来，整个天空仍旧阴森的可怕。尽管是刚刚起床，我也会常常犯一些低级错误，把这种天气误认为是傍晚，这种黑白不分，颠倒是非的智商，对于美术专业的人来讲，是相当让人忧虑的。
这还不同于色盲，如果是绿叶红花，你画反了，是外行的，大不了会说：咦，快看，这么漂亮，红色的叶子，绿色的花朵。
可是，如果把黑白色调对换了位置，那玩笑可就开大了。当然也不排除这种可能：人们会因看不懂，反而把我吹捧为现代美术超意识流派的领袖人物。
唉，没办法，谁让我是小猪猡呢，贪吃贪睡，但是比起那些标榜“脱了才是艺术”的令人作呕的行为艺术家们，我自认为还是强多了。
大凡搞艺术的，我想都有着不寻常的第六感觉，但理性分析和逻辑思维能力就很难说了。我就是一个纵横不分的人，尤其是走在大街上，我的眼里只有横，永远不存在纵。
比如：我站在东西走向的街道上，会对晓菲说，咱们到前面那条横着的街上吃饭吧；反之，如果我们在南北走向的那条街上，已经吃过了饭，需要原路返回，我又会对晓菲说，咱们从前面横着的那条街上回去吧。
说到底，我是一个分不清东西南北中的人。
所以，只要是我单独外出，包括今天去看陆健风，我只能选择坐的士；如果坐公车，我很有可能坐过站，即便是在正确的站台下了车，距离他那里还要过两条街，至于是否能弄懂这两条街属于纵还是属于横，对我来说，绝对不亚于生死考验。
也难怪陆健风说我笨得要命，看来，是有一定道理的。
我在大厦附近买了一些水果，然后乘电梯上了第十五层，当我准备抬手敲门时，发现上面贴了一张条，写着：
通知
各位爷爷奶奶大叔大妈大伯大婶大哥大嫂小弟小妹小侄小侄女：
基于阿风今日有要务在身，将会见一位重量级国际政客，故周末棋友会暂时关闭。
整个洽谈期间，除地方经济生活频道记者可可女士，可直接推门而入之外，其他任何人请勿骚扰，如有故意扰乱会议秩序的，将提交远东国际军事法庭裁决。
棋友会何时开放，另行通知。
棋霸：陆健风
啊，这，是不是真的？我有点不敢轻易妄动，小心地将耳朵贴在门缝上听了听，没什么动静呀。噢，明白了，这家伙在故意玩弄玄虚，嘿，真是闲人，不是说可可女士可以直接进去么，那我就不客气了。
我轻轻地推开门，生怕上面掉下来一水桶，对于他这鬼小子，防不胜防啊，还是小心点好。
屋里静悄悄的，哪有什么狗屁会议。只见左边卧室的门大敞，里面空荡荡一片，右边卧室的门虚掩着，那就是在里面了。
陆健风，你在么？我喊了一声。
床上呢，你进来吧。
哎呀，还没起床呢，你就是这样欢迎我的……你，你穿衣服了么？
你这不是废话么，难道我能裸体跑出去在门上贴张纸条？
噢。我应了一声，仍然很谨慎地先将小脑袋伸了进去。
他呢，躺在床上正歪着脖子看我呢，只是面部表情特别丰富。
你感冒是不是很严重啊。我问。
他没有说话，只是挥挥手，示意我在床边坐下，然后从腋窝下取出一支体温计，皱着眉头看了一会儿，继而将体温计一扔，用男人那种特有的微笑眼神看着我，说：
不严重，一点都不严重，看见你，整个病情都好了一大半。
那你为什么还不起床？
我六点多就起来了，先贴了张纸条，看看时间还早，就想躺下来玩一会儿，谁知道竟然又睡着了……没说完，他突然折起身子猛烈地咳嗽了两下。
你骗人。我一把抢过床边的体温计，退到了墙角处。
天哪，三十九度，你疯了，咱们赶紧去医院呀。我跺起了脚。
小家伙，别慌，听我说。他稳定了一下气息，接着说，就这病，小小的感冒，潜在价值也不过三五十块钱就能搞定，要是去了医院，那就得上千元，浪费这钱，还不如省下来给你一天买一支冰淇淋呢。你看在眼里的是白衣天使，实际上那是披着白衣服的狼，上次屁股上长了个小坐疮，就建议我动手术，可笑吧？
那你说怎么办，就这样耗着？我瞪着眼睛问他。
好办，幸亏我是杂家。他从床头拽过笔和纸，在上面涂了起来。
可可，你拿着这张处方，到楼下社区门诊部找刘哥，上报我的大名，让他把这些针剂给我配齐，回来后咱们自己打……哎，别说，我的头还真疼，可可，不好意思，真不该让你来，麻烦你。他说话的时候，表情突然痛苦起来。
都什么时候了，快别说了……你会给自己打针么？我很着急，同时又怀疑：这时候了，不会还在吹吧？
不是有你在么？
可是我可什么都不会啊！我又差点晕厥。
住院还有护士呢，你递个东西之类的就行了，实际操作还是有我来。
可我有点不放心呀，还是让那个刘哥上来给你打吧。
他呀，坚决不能让他上来。
为什么？
输了棋就赖账，不给钱；一上来，冰箱里装再多东西都不够他免费品尝；还有最重要的一点：今天有美女在这里，我怎能容忍再多条色狼呢。
病成这样了还嘴贫。我瞪了他一眼，准备下楼。
对了，陆建风，该给他多少钱呢？
不用给，上报我的大名就行了。
我很快就把药取了回来，看着他一点点地把针剂都抽到注射器里。直到现在，我心里还在犯嘀咕：这陆建风到底是做什么的？似乎什么都懂一点，又偏偏给人一种不羁的感觉……不行，我得趁他生病的时候，非要从他狗嘴里拔出两颗象牙来不可。
陆建风，我帮你打吧。
好啊，你行么？他很机灵，马上提高了警惕，盯得我有些沉不住气了。
不就是打针嘛，说吧，打哪里？我故作镇定地接过了注射器。
屁股。
啊，屁股啊。我有些丧气和尴尬。
当然是屁股了，你以为这是打点滴，往血管里扎呀？
那，那就屁股吧。
哎，我说你行不行啊，别狗啃麦苗，给我装羊，这可是在下的屁股啊。
不就是屁股嘛，我小时候经常打。我撇了撇嘴说。心想：嘿，他也会说狗啃麦苗啊。
那好吧。说完，他一转身趴在了床上，把白花花的大屁股露了出来。
我“嗷”的一声，转过了身。
小家伙，你紧张了？
我问你，打针需要支出几个屁股？我背着他，很生气地问。
一个。
那你把两个屁股都摆出来干嘛？
哦，这样啊，看来我用力大了点……现在好了。
我这才转过身来，看着他那裸露着的半个屁股，脑海中飞快地旋转着，该怎样继续拖延时间，应付下去。
咦，陆建风，你大象屁股啊，这么大？我胡乱搪塞了一句。
哎，有眼光，你还真算说对了。没想到，我歪打正着，他居然来了精神。
怎么有眼光？说说看。
想当年，我大学军训的时候，就是因为屁股做累赘，正步老是踢不好，教官很生气，把我叫过去说了一句话。
什么话？我尽量屏住呼吸问他。我知道他又开始吹了，但是心里很兴奋，因为终于有所收获，套出东西了。
他说：陆建风，你是中国第一帅男亚洲第一酷腿世界第一美臀。你说，可可，是不是很好笑啊，不过，我屁股似乎真的挺大哎。
哈哈……
我这边已经笑得喘不过气了。看着他一副洋洋自得的样子，我接着说：
别臭美了，我以后决定叫你陆大屁股得了……你以为真得很好笑啊，我是高兴，终于让你掉进陷阱了。
什么陷阱？他一脸迷茫。
嘻嘻，你不是说，你没读过大学么？
我，啊，这样啊，现在的大学，念与不念还不都一样嘛……哎，我都快死了，咱们言归正传，还是抓紧时间打针吧，好不好？
好吧……可是我不会打呀。关键时刻，我不得不乖乖投降。
哼，哼哼……我就知道你不会打，装不下去了吧。
那怎么办？要不你自己照自己屁股上扎一下得了。
也只能这样了。他边说边要走了注射器：对了，小家伙，去，把桌子上的直尺和圆珠笔拿过来。
你干嘛啊？我迷惑不解地将东西拿了过来。
你数学怎么样？会画坐标轴么？
不就是x轴，y轴么，问这干什么？
那你知道坐标里，哪个是第一象限么？
让我想想，好像是右上方的那个……你，你到底要干什么？我真的是被他搞糊涂了。
那好，小家伙，来，给我屁股上画个坐标，原点就定在屁股正中心。
啊？我长大了嘴巴。
别大惊小怪的，除了蛋炒饭，这是我独创的第二个绝技：自我打针法。
为什么？我的嘴巴还没有完全合拢。
为什么，你学过生理卫生么？人打针之所以选择屁股，是因为那里的肉多血管少，但是就整个臀部来讲，血管最少的部位是右上部，即：第一象限，当然我指的是右臀。现在，你的任务很简单，就是把坐标画好，然后把墙上的镜子取下来，放在我屁股下方，这样通过镜子我就能准确地寻找到扎针的部位了。要不我怎能看见自己的屁股？
我再一次晕倒了。
不过，我还是按照他说的那样去做了，我也说不清楚为什么会那么听他的，也许是他太固执了吧，又或许突然觉得他很有意思，尽管他的做法很荒谬，尽管有点像天方夜谭，可我还是做了，只是把直尺放在他屁股上的时候，我的心跳加速了，手也抖得厉害。当然，我并没有其他过多的想法。
我手拿着镜子，站在他身边，当他往下扎的一瞬间，我吓得闭上了眼睛。当睁开眼的时候，才发现针头歪得很厉害，根本就没有扎进肉里，还听见他在喃喃自语：
恩？怪了，怎么没扎进去呢？
我再也忍不住了，扔下镜子说：
我去叫那个刘哥上来。说完，我就在他“丫头你给我站住”的吼声中，飞奔而去。
当电梯载着我往下落的时候，我第一次发现：自己心疼了。
这还不同于色盲，如果是绿叶红花，你画反了，是外行的，大不了会说：咦，快看，这么漂亮，红色的叶子，绿色的花朵。
可是，如果把黑白色调对换了位置，那玩笑可就开大了。当然也不排除这种可能：人们会因看不懂，反而把我吹捧为现代美术超意识流派的领袖人物。
唉，没办法，谁让我是小猪猡呢，贪吃贪睡，但是比起那些标榜“脱了才是艺术”的令人作呕的行为艺术家们，我自认为还是强多了。
大凡搞艺术的，我想都有着不寻常的第六感觉，但理性分析和逻辑思维能力就很难说了。我就是一个纵横不分的人，尤其是走在大街上，我的眼里只有横，永远不存在纵。
比如：我站在东西走向的街道上，会对晓菲说，咱们到前面那条横着的街上吃饭吧；反之，如果我们在南北走向的那条街上，已经吃过了饭，需要原路返回，我又会对晓菲说，咱们从前面横着的那条街上回去吧。
说到底，我是一个分不清东西南北中的人。
所以，只要是我单独外出，包括今天去看陆健风，我只能选择坐的士；如果坐公车，我很有可能坐过站，即便是在正确的站台下了车，距离他那里还要过两条街，至于是否能弄懂这两条街属于纵还是属于横，对我来说，绝对不亚于生死考验。
也难怪陆健风说我笨得要命，看来，是有一定道理的。
我在大厦附近买了一些水果，然后乘电梯上了第十五层，当我准备抬手敲门时，发现上面贴了一张条，写着：
通知
各位爷爷奶奶大叔大妈大伯大婶大哥大嫂小弟小妹小侄小侄女：
基于阿风今日有要务在身，将会见一位重量级国际政客，故周末棋友会暂时关闭。
整个洽谈期间，除地方经济生活频道记者可可女士，可直接推门而入之外，其他任何人请勿骚扰，如有故意扰乱会议秩序的，将提交远东国际军事法庭裁决。
棋友会何时开放，另行通知。
棋霸：陆健风
啊，这，是不是真的？我有点不敢轻易妄动，小心地将耳朵贴在门缝上听了听，没什么动静呀。噢，明白了，这家伙在故意玩弄玄虚，嘿，真是闲人，不是说可可女士可以直接进去么，那我就不客气了。
我轻轻地推开门，生怕上面掉下来一水桶，对于他这鬼小子，防不胜防啊，还是小心点好。
屋里静悄悄的，哪有什么狗屁会议。只见左边卧室的门大敞，里面空荡荡一片，右边卧室的门虚掩着，那就是在里面了。
陆健风，你在么？我喊了一声。
床上呢，你进来吧。
哎呀，还没起床呢，你就是这样欢迎我的……你，你穿衣服了么？
你这不是废话么，难道我能裸体跑出去在门上贴张纸条？
噢。我应了一声，仍然很谨慎地先将小脑袋伸了进去。
他呢，躺在床上正歪着脖子看我呢，只是面部表情特别丰富。
你感冒是不是很严重啊。我问。
他没有说话，只是挥挥手，示意我在床边坐下，然后从腋窝下取出一支体温计，皱着眉头看了一会儿，继而将体温计一扔，用男人那种特有的微笑眼神看着我，说：
不严重，一点都不严重，看见你，整个病情都好了一大半。
那你为什么还不起床？
我六点多就起来了，先贴了张纸条，看看时间还早，就想躺下来玩一会儿，谁知道竟然又睡着了……没说完，他突然折起身子猛烈地咳嗽了两下。
你骗人。我一把抢过床边的体温计，退到了墙角处。
天哪，三十九度，你疯了，咱们赶紧去医院呀。我跺起了脚。
小家伙，别慌，听我说。他稳定了一下气息，接着说，就这病，小小的感冒，潜在价值也不过三五十块钱就能搞定，要是去了医院，那就得上千元，浪费这钱，还不如省下来给你一天买一支冰淇淋呢。你看在眼里的是白衣天使，实际上那是披着白衣服的狼，上次屁股上长了个小坐疮，就建议我动手术，可笑吧？
那你说怎么办，就这样耗着？我瞪着眼睛问他。
好办，幸亏我是杂家。他从床头拽过笔和纸，在上面涂了起来。
可可，你拿着这张处方，到楼下社区门诊部找刘哥，上报我的大名，让他把这些针剂给我配齐，回来后咱们自己打……哎，别说，我的头还真疼，可可，不好意思，真不该让你来，麻烦你。他说话的时候，表情突然痛苦起来。
都什么时候了，快别说了……你会给自己打针么？我很着急，同时又怀疑：这时候了，不会还在吹吧？
不是有你在么？
可是我可什么都不会啊！我又差点晕厥。
住院还有护士呢，你递个东西之类的就行了，实际操作还是有我来。
可我有点不放心呀，还是让那个刘哥上来给你打吧。
他呀，坚决不能让他上来。
为什么？
输了棋就赖账，不给钱；一上来，冰箱里装再多东西都不够他免费品尝；还有最重要的一点：今天有美女在这里，我怎能容忍再多条色狼呢。
病成这样了还嘴贫。我瞪了他一眼，准备下楼。
对了，陆建风，该给他多少钱呢？
不用给，上报我的大名就行了。
我很快就把药取了回来，看着他一点点地把针剂都抽到注射器里。直到现在，我心里还在犯嘀咕：这陆建风到底是做什么的？似乎什么都懂一点，又偏偏给人一种不羁的感觉……不行，我得趁他生病的时候，非要从他狗嘴里拔出两颗象牙来不可。
陆建风，我帮你打吧。
好啊，你行么？他很机灵，马上提高了警惕，盯得我有些沉不住气了。
不就是打针嘛，说吧，打哪里？我故作镇定地接过了注射器。
屁股。
啊，屁股啊。我有些丧气和尴尬。
当然是屁股了，你以为这是打点滴，往血管里扎呀？
那，那就屁股吧。
哎，我说你行不行啊，别狗啃麦苗，给我装羊，这可是在下的屁股啊。
不就是屁股嘛，我小时候经常打。我撇了撇嘴说。心想：嘿，他也会说狗啃麦苗啊。
那好吧。说完，他一转身趴在了床上，把白花花的大屁股露了出来。
我“嗷”的一声，转过了身。
小家伙，你紧张了？
我问你，打针需要支出几个屁股？我背着他，很生气地问。
一个。
那你把两个屁股都摆出来干嘛？
哦，这样啊，看来我用力大了点……现在好了。
我这才转过身来，看着他那裸露着的半个屁股，脑海中飞快地旋转着，该怎样继续拖延时间，应付下去。
咦，陆建风，你大象屁股啊，这么大？我胡乱搪塞了一句。
哎，有眼光，你还真算说对了。没想到，我歪打正着，他居然来了精神。
怎么有眼光？说说看。
想当年，我大学军训的时候，就是因为屁股做累赘，正步老是踢不好，教官很生气，把我叫过去说了一句话。
什么话？我尽量屏住呼吸问他。我知道他又开始吹了，但是心里很兴奋，因为终于有所收获，套出东西了。
他说：陆建风，你是中国第一帅男亚洲第一酷腿世界第一美臀。你说，可可，是不是很好笑啊，不过，我屁股似乎真的挺大哎。
哈哈……
我这边已经笑得喘不过气了。看着他一副洋洋自得的样子，我接着说：
别臭美了，我以后决定叫你陆大屁股得了……你以为真得很好笑啊，我是高兴，终于让你掉进陷阱了。
什么陷阱？他一脸迷茫。
嘻嘻，你不是说，你没读过大学么？
我，啊，这样啊，现在的大学，念与不念还不都一样嘛……哎，我都快死了，咱们言归正传，还是抓紧时间打针吧，好不好？
好吧……可是我不会打呀。关键时刻，我不得不乖乖投降。
哼，哼哼……我就知道你不会打，装不下去了吧。
那怎么办？要不你自己照自己屁股上扎一下得了。
也只能这样了。他边说边要走了注射器：对了，小家伙，去，把桌子上的直尺和圆珠笔拿过来。
你干嘛啊？我迷惑不解地将东西拿了过来。
你数学怎么样？会画坐标轴么？
不就是x轴，y轴么，问这干什么？
那你知道坐标里，哪个是第一象限么？
让我想想，好像是右上方的那个……你，你到底要干什么？我真的是被他搞糊涂了。
那好，小家伙，来，给我屁股上画个坐标，原点就定在屁股正中心。
啊？我长大了嘴巴。
别大惊小怪的，除了蛋炒饭，这是我独创的第二个绝技：自我打针法。
为什么？我的嘴巴还没有完全合拢。
为什么，你学过生理卫生么？人打针之所以选择屁股，是因为那里的肉多血管少，但是就整个臀部来讲，血管最少的部位是右上部，即：第一象限，当然我指的是右臀。现在，你的任务很简单，就是把坐标画好，然后把墙上的镜子取下来，放在我屁股下方，这样通过镜子我就能准确地寻找到扎针的部位了。要不我怎能看见自己的屁股？
我再一次晕倒了。
不过，我还是按照他说的那样去做了，我也说不清楚为什么会那么听他的，也许是他太固执了吧，又或许突然觉得他很有意思，尽管他的做法很荒谬，尽管有点像天方夜谭，可我还是做了，只是把直尺放在他屁股上的时候，我的心跳加速了，手也抖得厉害。当然，我并没有其他过多的想法。
我手拿着镜子，站在他身边，当他往下扎的一瞬间，我吓得闭上了眼睛。当睁开眼的时候，才发现针头歪得很厉害，根本就没有扎进肉里，还听见他在喃喃自语：
恩？怪了，怎么没扎进去呢？
我再也忍不住了，扔下镜子说：
我去叫那个刘哥上来。说完，我就在他“丫头你给我站住”的吼声中，飞奔而去。
当电梯载着我往下落的时候，我第一次发现：自己心疼了。